| El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa! El Madrileño no se cae: se da una ostión El Madrileño no se enamora: se enchocha El Madrileño no trata de convencerte: te raya El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas El Madrileño no se lanza: se embala El Madrileño no da besos: te morrea El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que Alfredo El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!! El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!! El Madrileño no acaricia: soba El Madrileño no molesta: da el coñazo El Madrileño no se baña: se pega una ducha El Madrileño no se alimenta: papea El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia El Madrileño no trabaja: curra El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas El Madrileño no se impresiona: se flipa El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira El Madrileño no se duerme: se queda sobao El Madrileño no se rie: se parte el culo El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona El Madrileño no es un amigo: es un hermano El Madrileño no es buen tipo: es buena gente El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja El Madrileño no es un gandul: en un espabilao El Madrileño no hace algo mal: la caga El Madrileño no liga: intenta comerse algo El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara El Madrileño no toma café: se echa un cortado El Madrileño no esta cansado: esta reventao El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes El Madrileño no se enfada: se china Al Madrileño no le sale algo mal: le putean El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes. El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario. | |
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| Entra una señora con su marido,que está flaco y paliducho, a la consulta del médico y éste le pregunta: -¿Qué quiere,señora? La mujer contesta: -Doctor,vengo a que me ponga a mi marido como un toro. Y el doctor le dice a la señora,que está de buen ver: -Pues pase a esa habitación y vaya usted desnudándose,que vamos a empezar por los cuernos. | |
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| Iba un señor por el paseo marítimo de Málaga y escucha una voz desesperada que viene del mar: -!Socorro,que me ahogo! Se aproxima y le grita: ¡Llore usted! El que está ahogándose le contesta: -¿Y para qué quiere que llore? A lo que el otro responde: -Pues para que se desahogue. Grandes descuentos y cupones de Gifts For You Now en Rebajas.Guru | |
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| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO.! | |
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| Bernardo andaba de vacaciones en Miami, y estando en una tienda de variedades, recordó que su novia necesitaba unas gafas, así que decidió comprarlas allí mismo. La empleada se las empaquetó y él pagó la cuenta, pero al momento de salir del almacén se equivocó de paquete y cogió uno casi de igual tamaño que había sobre el mostrador. El paquete equivocado contenía unas tangas femeninas que una dama acababa de comprar. Sin percatarse de la confusión, Bernardo se fue de inmediato a la oficina de correos, escribió una carta a su novia y la despachó junto con el paquete equivocado. Cuando la novia recibió la encomienda, destapó el paquete, y al ver el extraño contenido, abrió la carta que decía así: Amada mía: Supongo que si estás leyendo esta carta, es porque ya abriste el regalo que te envié. Te las compré porque se muy bien que te hacen mucha falta, ya que llevas largo tiempo usando siempre las mismas y estos elementos se deben cambiar por lo menos cada año. Espero haber acertado con el modelo y el color. La vendedora me aseguró que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran del mismo modelo aunque de otro color. Para confirmar su ajuste, yo me las probé allí mismo. Esto le causó mucha risa a la vendedora ya que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más en mí, que como sabes, que tengo unos rasgos muy prominentes. Una rubia que también hacia compras allí, me ayudó a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso las que yo estaba comprando para que yo pudiera ver el efecto. A la rubia le lucían menos que a la vendedora, porque su pelo, un poco largo, se las tapaba un poco por los bordes, pero aún así, me pareció que se veía muy simpática. Al final, con la ayuda de las dos mujeres, me decidí y te las compré. Quiero que te las pongas y se las enseñes a tus padres, hermanos y, a todo el que puedas, a ver que opinan. Se que te vas a sentir un poco incómoda al principio por la costumbre de estar siempre con las viejas e inclusive, como en los últimos días, a no usar ningunas en muchas ocasiones. Aunque se que no me equivoco, pues te tengo la medida, es mejor que te asegures de que si es tu talla, pues no quiero que maltraten tu delicada piel por pequeñas, y mucho menos que te queden grandes, pues podrían caerse cuando vayas caminando por el centro de la ciudad. Para que te duren mucho y se mantengan siempre como nuevas me recomendaron que sean lavadas, como mínimo, una vez al mes y con jabón perfumado ya que son muy delicadas. Además hay que evitar frotarlas con las manos o cualquier otra cosa porque se estropean más rápido. Cuídalas y no las vayas a dejarlas por ahí tiradas... discúlpame pero yo se que acostumbras a quitártelas en cualquier parte. Disfrútalas; yo iré muy pronto porque estoy deseando vértelas puestas y luego despojarte de ellas para besarte apasionadamente. Te extraño Bernardo | |
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| Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián: -¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa? -Eso depende... ¿para qué quiere hablar con él? -Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer. | |
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| Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, con los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda: "hacer el amor con su secretaria es TRABAJO O PLACER" Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página porno. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice: -Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor con mi secretaria es TRABAJO O PLACER" El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". La recepcionista que estaba chateando con sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta: -¡ES PLACER! El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta: -¿Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión? -Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...! | |
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| Un día llega Jaimito a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: -¿Qué te ha pasado? ayer tenías el ojo bien. Y Jaimito le contesta: -Pues no lo entiendo,señorita. Anoche nos acostamos todos en casa y al poco rato escucho a mi padre que le dice a mi madre: -Cariño ¡que me voy,que me voy! Y mi madre le contesta: -¡Espérate y nos vamos juntos! Entonces yo me levanté a despedirlos y mi padre me arreó un puñetazo en el ojo. | |
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| Un gitano acaba de ser juzgado por un robo y a la salida del juicio lo llama su gitana al móvil para saber cómo ha ido todo: -Juan,cariño,¿qué ha dicho el juez? El gitano contesta: -Que 6.000 euros o tres meses de cárcel. Y la gitana le dice: -Tú no seas tonto;¡coge el dinero! | |
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