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| Pianista timido | |
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| Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS" Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas... allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: -Dale, por el amor de Dios...! Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela | |
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| La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una". Al día siguiente: -A ver Pedrito, ¿Qué compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: -Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una. -¡Bien Pedrito!... A ver tu, Carlitos. Con la mano en el pecho dice: -Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una. -¡Bien, Carlitos! Ahora tu, Jaimito ... Con la mano detrás de la cabeza dice: -Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA! Grandes descuentos y cupones de Start Rite Shoes en Rebajas.Guru | |
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| El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta... ¡Tiene 1 horita... de más! Le pregunta: - ¿Cuánto? - $ 40.000. - Muy caro, no pago más de $20. - Entonces no, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $20? | |
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| No te rías | |
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| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. | |
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| Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: -Menos mal soy zurdo! | |
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| La doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta - Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: - Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: - ¡Ay mi amor, mi rey!! que lindo... ¿Y eso para qué mi cielo? - Aaaaay mija, para ver si trae fecha de vencimiento! Descuentos de Expressionery, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: -La semana que viene trabajaremos con el inconsciente. Ella responde: -No creo que mi marido quiera venir. | |
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| El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. - ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? - Noooooooooooo - contesta el esposo - ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo! | |
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