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| Feliz | |
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| El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel. Vuelos rápidos y corta duración. De los 20 a los 30 : Caza Militar. Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha. De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales . Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela. De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. De los 60 a los 70: A la Delta. Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo. De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado. Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar. Después de los 80: Modelo Antiguo. Sólo sirve de adorno. Cupones y códigos de descuentos de Furniture in Fashion UK en Rebajas.Guru | |
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| ¡GENIAL! A que te saco una sonrisa... VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. Ya sé 4 cosas sobre vos: 1) No leíste ni la mitad de las "VACA" 2) No te diste cuenta que uno de ellas está escrita con "B" (de burro). 3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira. 4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos: 1) Estás leyendo esto. 2) Eres humano. 3) No puedes decir la "P" sin... sin separar los labios. 4) Acabas de intentarlo. 6) Sigues leyendo. 7) Te estás riendo de vos. 8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta. 9) Revisaste si había un 5). 10) Acabas de reír nuevamente. 11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... No te enojes. Es para matizar un poco... | |
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| El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel. -Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana. De la recepción le responden: -Señor, ese es un asunto personal. Y el esposo le dice: -Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento! | |
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| Debes ser un SEO si en tu luna de miel? pones un "nofollow" en la puerta. | |
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| -Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución? -SÍ - responde el compañero militante. -Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución? -SÍ - nuevamente responde el aguerrido militante. -Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución? "Lógicamente, lo donaría. - respondió el orgulloso compañero. -Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución? -No - respondió el compañero. -Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos? -Cooooño, porque las gallinas SI las tengo! MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno! | |
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| Algo esta mal | |
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| 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 3. No olvide desnudarse. 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo. 6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet EPS. 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡para presumir! Ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con los churrias!) o con lo que sea de su agrado. 12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal. NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo. | |
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| Después de una consulta al congreso, los de Lepe le envía un mensaje a la República Popular China: "Chinos de m@#~@: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados" Los chinos les contestaron: "Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados". A lo que los leperos les contestaron: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros". Descuentos de Hanky Panky, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso... La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas... La casada, arrecha, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: "Batman, ¿qué hay para comer?" | |
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| Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso. Dale un esperma y ella te dará un bebé... Dale una casa y ella te dara un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate cabrón! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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