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| El gato es el único animal que ha logrado domesticar al hombre. | |
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| Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre. Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo! Descuentos de Tecnologia Movil, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Quien bebe vino vive menos ... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. Los Vinos más amargos de la historia: 1) Vino mi suegra. 2) Vino el recibo. 3) Vino el de Hacienda. Y el más amargo y jodido de todos... ¡NO LE VINO! SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA. Y YA SABES, SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO, BUEN VINO Y MUCHO REPOSO. | |
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| Esta es la historia de ALBERTO Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones... Ahora que creció... ¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones! Cupones y códigos de descuentos de Tahoe Mountain Sports en Rebajas.Guru | |
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| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro... | |
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| Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: "AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE". Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio: - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia? - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello. - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca? - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas. - Muy bien, empiece. - ¿Trabaja? - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio. - ¿Bebe? - No, no me gusta el alcohol. - ¿Sale con alguna chica? - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo. - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? - No, no me van esas cosas. - ¿Cuál es su nombre? - Emeterio. - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción! - ¿Cuál es? AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO | |
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| Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años. Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual. La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio: -Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores? Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido? -Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen. -Humm, que astuto es, pensó el joven. En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijo El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía. Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto: -Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos? -Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama. | |
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| La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de recordar. El con aire de "macho" y cerrándole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que será su contrasena, "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria... La computadora le contesta: "¡MUY CORTO - ACCESO NEGADO!" Cupones y códigos de descuentos de Gazebo Creations en Rebajas.Guru | |
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| El país más rico | |
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| Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. -¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? -COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? | |
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