| En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la "nueva política" Ahora leedlo de abajo a arriba. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! Josefa va al mercado a comprar naranjas, - ¿Me da una bolsa de naranjas? El del puesto le pregunta - ¿Bien escogidita? - ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto... El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. - Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto? - Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves. | |
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| SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE: -Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? -Déjame eso a mi y en doce meses te curo - me dijo el siquiatra. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuánto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta dólares la visita - contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena - dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó? - me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce es bastante dinero! Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que saque un carro nuevo! -No me diga - dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber cómo un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo! OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS... TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO! | |
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| Cita romántica | |
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| Un árabe dice a su mujer: -¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500. Y la esposa dice: -¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000! Grandes descuentos y cupones de Extra Value Checks en Rebajas.Guru | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No es cierto, aquí tengo las llaves. - Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés? - Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés ! - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, hija, en Mayami... | |
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| Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes?fui un estúpido cuando me casé contigo." Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note." Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio." Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando." | |
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| Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. | |
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| Para esta respuesta 10 es poco... En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! | |
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| Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso. En un coctail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado." | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Legends Of Honor |
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