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| Roncar | |
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| La pareja ideal | |
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| Conversaban dos vecinas: -Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos. - Mirá vos, qué lástima, ¿y por qué? - Es que los tres le salieron cornudos. | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo. Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Discúlpeme, ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente. Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades. En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado. El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado. Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso" Entonces un concejal, un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal, el diputado y el senador contentos se alejarón. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse grátis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS POLITICOS | |
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| Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro: -Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. -¡Putaaa!, ¿en serio? ¿Cómo así? -¡Sí! JOHNSON EN LAS TETAS, MENNEN EN LAS NALGAS Y MEXANA EN LOS PIES. | |
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| Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar. Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido... un poco cansado pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: - ¿Pescaste mucho...? - ¡Ufff! - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí? Y la mujer le responde: -Sí que lo hice... ¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca! | |
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| Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este muchachito tan mañoso! - responde ella... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre! | |
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| Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete. - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. - No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega. - Y ¿desde cuándo lo usas? - Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo dije que era mío! | |
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| Descubrieron que el Tequila rejuvenece... Al otro día amaneces como un bebé... ¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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