| Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente: -¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente? La operadora contesta: -Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está? La Abuelita con su voz temblorosa dice: -Nora Fernández, Cuarto 302 La operadora responde, -Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle. Después de unos 2 minutos, le informa: -Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes. La Abuelita dice, -Que alegría... ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias. La Operadora dice: -Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? La Abuelita le contesta: -¡No! ¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302! Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece ... | |
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| Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego. El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda. El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. -Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok? El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego. El ejecutivo hace la primera pregunta: -¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna? El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo. Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo: -¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir. El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al albañil y le da los $ 500. El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo. El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta: -Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro? El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir... Mejores ofertas de Plus Size Lingerie Boutique en Rebajas.Guru | |
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| - Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro... Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena | |
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| El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura: - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios. - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado? | |
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| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente. | |
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| Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. | |
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| Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO | |
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| Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -Buenos días, señora ¿sus papeles? (En alemán, por supuesto) -Aquí los tiene, responde la esposa. El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo? -Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: -¿Cual es el motivo de su visita? -Venimos de vacaciones? contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo? -Me preguntó que a qué venimos a Alemania. La empleada alemana continúa: -¿De dónde vienen, señora? -De San Juan, Puerto Rico, contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: -Mi amor, ¿qué dijo? La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: -Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: ¡Oh, San Juannnn! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida. El esposo, insistentemente, pregunta: -¿Qué dijo, mi amor, que dijo? -Que te conoce... ¡COÑO, que te conoce! | |
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| En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el rouge y comienza a arreglarse. El compañero le dice: -Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Sos loca? ¿Qué pensás que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes o animales por el estilo... -¡Ah, sí, eso decís vos! ¿Y si aparece Tarzán? | |
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