| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: -¿Dónde te metes Paco,que llevo tiempo sin verte? -Es que he estado de vacaciones. -¿y cómo te han ido? -Jo, tío, se me han hecho cortísimas. -Pues haberte llevado a tu suegra. Cupones y códigos de descuentos de Lowcostholidays en Rebajas.Guru | |
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| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
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| En la epoca de solo la radio. Solo mente limpias. -CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. -SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO. -CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. -SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO. -SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. -SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. -SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán. -CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo. -SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO... Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA. -CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO. -CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. -SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... -SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... se ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien. -CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO... Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION. | |
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| Primer Acto: Un señor vendiendo comino. Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano. Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta. ¿Cómo se llama la obra? El Señor de los Aliños. | |
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| Mantenerse en forma | |
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| Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. | |
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| Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: -Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda. Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: -Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: -Si! si! gané! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: -¿Qué número salió? El otro contestó: -No sé, pensé que tú estabas mirando! LA MORALEJA DE LA HISTORIA? No todos los irlandeses son borrachos. No todas las rubias son tontas. Pero todos los hombres... son igual de calentones! Cupones y códigos de descuentos de 888casino en Rebajas.Guru | |
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| Siguiendo instrucciones | |
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| Un hombre se muda a una colonia nudista. Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno. Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia. Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia. Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta. Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice: "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena" Cariños, tu abuela | |
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| Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo. Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma. Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle. ¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la gorda! | |
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| Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado. -¡Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. Traga saliva... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡Una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: -¿Y qué hace usted exactamente en esta Convención? -Conferencista, le responde ... Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos? - Bueno, ella le explica: Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. -Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted ... ¡Cuando ni siquiera sé su nombre! -¡PLUMA BLANCA! le responde, PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ! pero mis amigos me dicen ...¡MANOLO! | |
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