| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y ... muda! Amén | |
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Caso real de examen de termodinámica en Físicas. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente: Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades: 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO" Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula | |
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| Van cuatro ingenieros en un coche; un ingeniero de Telecomunicaciones, un ingeniero Químico, un ingeniero Industrial y un ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería. Ingeniero Telecomunicaciones: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo. Ingeniero Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte. IngenieroIndustrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas. Ingeniero Informático: ¿Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar? Grandes descuentos y cupones de CellPhoneShop en Rebajas.Guru | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra, muy triste... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - ¡Hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO! | |
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| Una chica guapa y una chica fea se van a una fiesta y una vez allí un tipo se acerca donde la chica guapa y le dice: -¿Bailamos? -Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? -No te preocupes: ¡Seguridad! | |
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| Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice: - Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla... | |
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| ¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas? En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen... | |
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| Ejemplos que indican claramente las diferencias entre cada situación: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: ¿Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. | |
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| Ventajas de ser hombre Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. No hay q depilarse. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos. Las colas al baño son un 80% menores. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. En las peluquerías no te roban. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Todos tus orgasmos son reales. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. Puedes ir al baño sin ir en grupo. Tu apellido no se pierde. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. La caja de herramientas es toda tuya. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. Ves el humor en los términos de matrimonio. El mundo está pensado por y para ti. Nunca tienes que limpiar el inodoro. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Los planes de la boda se arreglan solos. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres. Las promotoras. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). Puedes meterte en un campeonato de meadas. Todo de tu cara se queda del mismo color. El chocolate es simplemente otro snack. Puedes ser presidente. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. Un buen ramo de flores arregla todo. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. Los mecánicos no te mienten. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. Mismo trabajo... más paga. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia". Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100. No te importa si alguien habla a tus espaldas. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. No sacas pedacitos de los postres de otros. Si retienes agua, es en una cantimplora. El control remoto es solo tuyo. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. En las tiendas de deportes te hablan a ti. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. Un buen eructo es casi predecible. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. Los zapatos no le hacen daño a tus pies. Las películas porno están diseñadas para ti. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. Baywatch Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *Jugar* antes del sexo es opcional. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien. No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. ...y bueno... simplemente, ser hombre. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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