| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella. El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? Grandes descuentos y cupones de CheckOutStore en Rebajas.Guru | |
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| El gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un condón... Porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno actual. Ya que el condón RESISTE INFLACION, DETIENE LA PRODUCCION, DESTRUYE A LA PROXIMA GENERACION Y LE DA A LA GENTE UNA SENSACION DE SEGURIDAD MIENTRAS SE LA ESTAN CLAVANDO! | |
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| Un tipo llega a su casa después de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: -Hola mi amor... ¿cómo estas? Se rompió un caño del baño y se esta inundando todo... quería saber si lo podes arreglar. El tipo la mira con cara de enojo y le contesta: -¿Tengo cara de plomero? -No mi amor... Yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños se tropiecen y se lastimen. Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor ¿Cómo andas? los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos. Tengo miedo que les agarre corriente a los niños. A lo que el marido le responde: -¿Tengo cara de electricista? Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi. A lo que el tipo le contesta: -¿Tengo cara de jardinero yo? Al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... después se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: -Fue Pepé, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo grátis... Yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo. -Ah!... Así que una torta de chocolate, ¿eh? -Mi amor... ¿Tengo cara de pastelera? | |
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| Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. -Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto. -Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península? -Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió: -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? | |
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| Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre: -Padre! ¿Está despierto? El padre medio dormido dice: -Hermana, diga, ¿que pasa? Ella contesta: -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija? El padre responde: -Si hermana, claro que si. El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: -Padre! ¿Todavía está despierto? -¿Qué pasa Hermana? ¿Ahora que sucede? -Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana. Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: -Padre! ¿Sigue despierto? -Si Hermana! ¿Y que necesita ahora? -Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío. El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto? -Cierto!- contesta la Hermana. -Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto? -Cierto Padre!- contesta la Hermana. Entonces tengo una sugerencia... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer? La Hermana contesta: -Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer! El Padre cambia el tono de voz y dice: -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y deja la ladilla! Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 PadreNuestros, solamente por tus malos pensamientos! | |
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| Consejo de abuela | |
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| Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: -¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? -Mercedes señor, responde ella. -Uhmm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él coquetamente, -Sí señor... el mismo precio! | |
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| Una mujer sentada en el porche de su casa, bebiendo una copa de vino con su esposo y dice: -Te amo! El pregunta: -¿Eres tú la que habla o el vino? Ella le contesta: -Soy yo... hablándole al vino! | |
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| Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: -Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: -¡No imbecil, la familia duerme! | |
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| ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación. ¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Legends Of Honor |
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