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| Obsesionado con el fútbol | |
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| REGLAS A APLICAR MIENTRAS DURE EL MUNDIAL Señores, se sugiere que desde ya notifiquen y pongan al tanto a sus esposas, novias, amantes, enamoradas, Etc. con una comunicación como la siguiente: Querida esposa, novia, enamorada, Etc.: 1. Del 12 de Junio al 13 de Julio, debes leer en el periódico la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente... 2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, no lo mires, puedes correr peligro de perder una mano. 3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte dos antigripales porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. 4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una cerveza, bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada...! 5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas, manías y demás boquitas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. 6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. 7. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y te quiera menos. 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. 9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces! 10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus papas, bautizo de un sobrino, cumpleaños del hijo de no se quien, Primera Comunión del hijo de tu amiga, boda de tu hermano) porque: " No voy a ir No voy a ir No voy a ir... no voy a ir! 11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo. 12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?" 13. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior. 14. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene el torneo local, el repechaje, la liguilla, la Champions, la UEFA, Copa del Rey, el Campeonato Nacional, la Libertadores, La Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Premier League, CONCACAF, Bundesliga, Calcio Italiano, la Copa America, el Interliga, torneo de los Barrios, etc., etc.. | |
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| Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído, comenzó a volar demasiado alto y empezó a sentir frìo. Antes de que pudiera encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó una vaca y cagó sobre él. Como el estiércol estaba tibio, el pàjarillo comenzó a descongelarse y, sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar. Un gato que andaba cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedìa; así que se acercó al montón de estiércol y comenzó a removerlo. Pronto encontró al pàjarillo y se lo comió de un bocado. Esta historia tiene tres moralejas: 1°/ No todos los que se cagan encima de ti son tus enemigos. 2°/ No todos los que te sacan del estiércol son tus amigos. 3°/ Cuando te sientes tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonrie, debes mantener tu boquita bien cerrada | |
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| En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. -Puedo ver que es padre de dos - dice la vidente, mirando su bola de cristal. -¡Ajá! Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén. Soy padre de tres. -¡Ajá! -dice la adivina- Eso es lo que usted cree. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Reflexiones de un gatito | |
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| Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el "Conde Drácula" y le pregunta: -Muejejejé ¿te doy miedo? Y ella le responde: -¡No gracias, ya tengo bastante! Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Tres amigas estaban hablando tomçandose un café. Cuando una de ellas dice: - Mi marido es un sinvergüenza, le encontré un condón en su mesa de noche; así que lo rompí y lo deje donde lo encontré. La segunda dice: - Eso no es nada amiga, yo también le encontré un condón a mi marido, se lo abrí y le hice un huequito en la punta y lo deje tal cual lo encontré. La tercera amiga se desmayó... | |
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| ¿Qué raza de perros te gustan? | |
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| Dos mujeres hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste. | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. | |
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