| Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante: - Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: - ¿Que es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: - ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice: - Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. | |
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| Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa! | |
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| Charla matrimonial | |
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| EL yerno que entra con la suegra al banco a hacer un retiro, y ven que hay un ladrón apuntando con el arma al cajero exigiendole el dinero. Una vez con el botín en las manos, él se da la vuelta hacia un cliente y pregunta: - ¿Usted me ha visto robar este banco? - Sí, señor yo lo ví. El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta hacia a un lado y vé al tipo que acababa de entrar con la señora y le pregunta al hombre: - ¿Usted me ha visto robar este banco? - ¡No señor! pero mi SUEGRA SÍ... ... y hasta lo grabó con el celular! | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros,babosos y llevan cuernos. ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos. ¿Que pasa si un hombre se come un mosquito? Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza ¿En que se parecen los hombres a las escobas? En que sin el palo no sirven para nada | |
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| Quién manda en casa | |
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| El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas. -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas. -No doctor, no soporto tener la máscara de gas en la cara. El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar -Con las pastillas no hay problemas ¿que es lo que acabo de tomar? -Viagra -dice el dentista. -¿Viagra? ¿para qué me dio viagra? -Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ... | |
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| Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, váyase. Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mía, y el izquierdo también... | |
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| Sentido común | |
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