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| Un dia Pepito le dice a su papá: - Papá, dame un vaso de agua. El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta: - ¡Pero si ya te he dado cinco!. Y Pepito le contesta: - ¡Es que se está quemando mi cuarto!. | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? Descuentos de Shu Uemura, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas: - Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: - Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión? - Y... Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... Y hace ya 15 días que trabajo. Grandes descuentos y cupones de White Canyon en Rebajas.Guru | |
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| Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice : - Veo que usted necesita mi ayuda. - Gracias, doctor. Tiene una cerilla? Descuentos de Howard Johnson, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: --¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: - Oye, ¿A quién le están diciendo eso? - Al de negro. - ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. | |
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| La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: - Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo. | |
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| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. | |
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| La japonesa Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata: - Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol. - Sí, como no, ¿Qué favor? - Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile. - Si, Flor de Loto, responde la azafata. Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar. Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí. Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño. Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice: - ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami? Y desde adentro Flor de Loto le responde: - Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago. | |
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