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| Un mendigo le dice a un transeunte: - Por favor, me da un dolar? - ¿Para qué, para que te lo gastes en vino? - No, si yo no bebo. - ¿Entonces te lo vas a gastar en las carreras de caballos? - No, no. - ¿Es que necesitas tabaco? - No, de verdad que yo no fumo. - Anda, vente conmigo a mi casa, que le quiero enseñar a mi esposa como acaban los hombres que ni fuman, ni beben, ni apuestan. | |
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| Dos tontos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - ¿Cuánto es 1 y 1? - 11. - Ya... Digame un dia de la semana que empiece por "M". - Mañana. - Hummm... y digame, ¿Quién mato a Jesucristo ? - Esto... ¿Me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que sale de la entrevista y el otro tonto le pregunta: - Oye, ¿Cómo te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. | |
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| Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: - Quiero comprar una gafas, por favor. El vendedor le pregunta: - ¿Para el sol? Y el niño responde: - No. ¡Para mí! | |
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| Un rabino y un cura chocan en una avenida. El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado. - Padre, ¿está bien? - Sí - ¿Seguro?, revísese bien. - Si, estoy seguro. - Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasar el susto. - Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!! Tómese otro traguito... El cura toma. - Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más. El cura pregunta extrañado: - Rabino, ¿usted no toma? - No, yo espero a la policía. | |
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| - Mamá, mamá... ¿Me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Al rato: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito? - Bueno hijo, te puedes comer un hielito. Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que: - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito? - Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso.Y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa.Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicás? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción? | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos dias, señora.¿Qué está haciendo? - Leyendo,respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación!Dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado! - No, pero tiene todo el equipo! Grandes descuentos y cupones de Dokteronline en Rebajas.Guru | |
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| Manolo está tratando de decirle algo al doctor. - Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? - Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. - ¿Y qué le paso en la otra? - ¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia! | |
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| Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: - Usted está bajo arresto.Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: - Dijo: Vete al infierno, Gringo.No eres lo suficiente hombre para dispararme. | |
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