| Entre dos borrachos - Pues yo dedico 120 euros semanales a la lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que sí, tío, cuanto más bebo yo, menos beben los demás. | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: - Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: - Papá, en el placard hay un mounstruo. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: - Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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| Una maestra estaba pasando lista y dice: - ¿Juan Hernández? - Presente. - ¿Pedro Figueroa? - Presente. - ¿Anita González? - Presente. - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. - Vuelve al otro día pasa lista y dice: - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice: - ¿Trigo Orlando? Me sigue picando. | |
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| En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella: - Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. - Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas. Cupones y códigos de descuentos de The LA Shop en Rebajas.Guru | |
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| - Papá Papá,¿Qué tiene mamá debajo de su pierna? - Tu mamá tiene el paraíso hijo, el paraiso!!! - Papá Papá y ¿Qué tienes tu debajo de tus piernas? - La llave del paraiso, hijo la llave del paraiso!!! - Papá Papá vas a tener que cambiar de llave porque el otro día vi que el vecino tiene un duplicado. | |
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| Una pareja de novios vuelve de ver una película del cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el. - María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. ¿Por qué no me das un beso en los labios? - No, Juan, ya hemos hablado de esto antes... - Venga, María, si sólo es un besito de nada, como en las películas. - Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no. - Pero si solo es un besito, María. - No insistas Juan. - Si no es nada malo, lo hace todo el mundo. - Ya, pero después del besito querrás algo más, y luego más... Y yo quiero llegar casta al matrimonio. - Va, María, te prometo dejar las manos quietas. - He dicho que no y es que no. - Sólo uno, y pequeñito. Porfa, María,dice suplicante. - Que no, que cuando nos casemos. - Anda, porfa, anda... En esto se oye la voz del padre que dice: - ¡MARÍA, DALE UN BESO PARA QUE DEJE DE APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL TIMBRE! | |
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| El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote: - Toc, Toc. - ¿Quién es? - ¡La Cruz Roja! - Pues aqui ya hemos dao, ¡eh! | |
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| Esto es un tio más feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacion con la empleada: - Quisiera encontrar una mujer para casarme. Que fuese guapa, rica y de buena familia. Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta: - Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted seria una imbécil. A lo que el tio replica: -Bueno, ese detalle me trae sin cuidado. | |
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| Un tacaño se encuentra con un amigo y este le dice: - Pero tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa Descuentos de Costume SuperCenter, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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