| ¿QUÉ ES UN ABUELO? (Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2do grado y de 8 años) 1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los niños chiquitos . 2- Un abuelo es una abuela pero hombre. 3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar. 4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr. 5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras. 6- Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo. 7- Ellos no nos dicen: "Apurate!" 8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas (!!!!!!!?????), pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos. 9- Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas. 10- Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la misma vez! 11- Nos responden preguntas como : "Por qué Dios no está casado?" o Por qué es que los perros persiguen a los gatos? 12- No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias. 13- Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros 14- Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal. 15- A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto. 16- Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y si mis Papás nos quieren regañar ellos los regañan a ellos. 17- Pues son mayores, muy divertidos y muy pacientes, pero me parece que mi Papá quiere que sean también sus abuelos porque los abraza mucho... necesito decirle que se consiga los suyos. | |
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| ESTABA LA MUJER EMBARAZADA DE SIETE MESES, EL MARIDO QUERÍA TENER RELACIONES: - ¡NI LOCA! TOMÁ CIEN PESOS Y BUSCATE UNA PROSTITUTA... AL RATITO VUELVE EL MARIDO. - ¿TAN RÁPIDO QUE VOLVÍSTE? - SI -DICE EL MARIDO- JUSTO LA ENCONTRE LA VECINA DEL 7° PISO "B" Y ENCIMA ME COBRO 50 PESOS! - ¡QUÉ DESGRACIADA CUANDO ELLA ESTABA EMBARAZADA YO AL MARIDO NO LE COBRE NADA! | |
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| Un amigo le dice al otro: - ¿Qué te paso? - Nada, mande a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto. - Uh, ¿y qué hiciste? - Ravioles. | |
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| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más se crece". | |
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| Una dama que se va de vacaciones a Brasil, y pasados 15 días de descanso y felicidad, le envía el siguiente E-mail a su marido. Para: barackrojas14@gmail.com Asunto: EL DIVORCIO INMEDIATO Querido Barack, necesito que adelantes nuestro divorcio y me envíes los papeles respectivos aquí a Rio. Te preguntarás porque esta decisión tan repentina, pero es que he conocido un chico de Ipanema y pienso quedarme con él, ya que reúne todas las ventajas del nuevo automovil Mazda TAKERI. Un abrazo Barack, inquieto por el mensaje de su esposa, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de ese nuevo Mazda. El vendedor en pocas palabras le explica que: "Su empuje es mayor El eje es más largo Tiene lubricación permanente, y Su sensible sistema de seguridad, permite que se pare en el momento oportuno sin ninguna dificultad..." Luego de entender completamente lo que le quizo decir su esposa, Barack se va vacaciones al caribe mientras se adelantan los papeles solicitados, y cuando regresa, ya con todo listo, le manda el siguiente E-mail a su esposa: Para: rosaprado@gmail.com Asunto: Fwd: Rv: EL DIVORCIO INMEDIATO Querida Rosa: Te estoy enviando los papeles del divorcio vía aérea. Te cuento que también estuve de vacaciones y en el caribe encontré a mi compañera ideal. Ella reúne todas las condiciones de la Grand Cherokee 2.014. Un abrazo. Rosa, curiosa por el mensaje de su esposo, se va a la agencia de automotores para averiguar cuales son las características de la Grand Cherokee 2.014. El vendedor en pocas palabras le explica que: Es un modelo nuevo y por lo tanto es 0 kilómetros Es más económica Tiene mayor resistencia y mayor compresión No se recalienta Es más cómoda El chasis es más compacto No se desajusta No hace ruido cuando se le mueve la palanca Su escape es más silencioso No pierde aceite por el diferencial, y Es muy poderosa con su tracción delantera o trasera...! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO? | |
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| Dentro del avión denominado "Taurus", ya están todos los pasajeros debidamente acomodados en sus asientos, cuando entra el piloto muy elegante con gafas oscuras, con un bastón tanteando el camino, y guiado por el brazo por una hermosa azafata. La azafata al notar la cara de extrañeza de los pasajeros les aclara: -Si, nuestro capitán es ciego, pero es el mejor piloto de la aerolínea; además no hay motivo de preocupación ya que él será asistido por el copiloto más experimentado que tenemos. Inmediatamente después de que la azafata hace la aclaración, entra al avión otra auxiliar llevando del brazo al copiloto que es un tembloroso anciano como de 100 años. Los cuatro tripulantes entran a la cabina de mando, y unos minutos después el avión empieza a carretear por la pista para su despegue. El avión empieza a tomar velocidad y los pasajeros empiezan a hacerse cruces sobre sus angustiados rostros... El avión continua tomando velocidad pero no despega... El avión velozmente se acerca al final de la pista y aún no despega, y ante la inminente tragedia los pasajeros, presa de la histeria, comienzan a gritar desesperados formando un tremendo caos dentro de la nave... Justo cuando los pasajeros cierran los ojos esperando lo peor, el avión despega milagrosamente, y el piloto suspirando le dice a su copiloto: -Si algún día los pasajeros no gritan, ¡NOS VOLVEMOS m#@~#! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi Dábalos Hoyos, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga. yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... -Le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tu, o tal vez él ... -Comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y el me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -Dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente! -Dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! | |
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