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| Nueva forma de comunicación | |
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| A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - ¡Inclínenme, inclínenme! Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - ¡Inclínenme, inclínenme! La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - Si no hay una inclínica, hospitalícenme... Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos. Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba. Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada... ¡Nada de nada! -¿Qué pasó? preguntó ella. Sigue, por favor... ¡quiero más! -Shhhh- la calmó él, ya está... -¿Cómo ya está? -Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.... Cupones y códigos de descuentos de Tallas grandes en Rebajas.Guru | |
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| Accidente incomodo | |
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| Pregunta el marido a la esposa: -¿Qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: -Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa? Respuesta del marido: .Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ... | |
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| Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China. El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao. Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España. Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad. El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico: - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc. Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento: - Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista... ... pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros. | |
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| LE DICE EL MARIDO A SU ESPOSA: -ECHE, NO JODA, TE VOY A REGALAR LA LAMPARA MARAVILLOSA DE ALADINO. LE RESPONDE LA VIEJA DE MAL HUMOR: -AHHHH, GRAN PENDEJO, Y ¿PARA QUE ME PUEDE SERVIR ESA ESTUPIDEZ? Y LE GRITA EL MARIDO: -PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN DE M#~?# QUE TIENES | |
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| A LAS PUERTAS DEL CIELO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa. San Pedro continuó explicando: -La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!Sabía que la había pillado.Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...! Abrí la ventana y allí estaba el hdp, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al infeliz! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída? Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: -Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡realmente son increíbles! Así, el hombre lo miró y comenzó... -Bien, seré breve: estaba en pelotas, escondido en un mueble bar? | |
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| ¿Qué le dice un testículo a otro? No te juntes con ese flaco que siempre nos deja afuera... | |
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| ¿Cuàl es el colmo de un peon gay? Convertirse en reina ¿Por què el rey nunca esta felìz? Porque no se puede comer a la reina - Mi mujer me advirtió que elija entre ella o el ajedrez. - Y entonces? ¿qué le dijiste? - Le dije que la iba a extrañar | |
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| Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando? ¡Vine a buscar mi guitarra! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Goodgame Empire |
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 Legends Of Honor |
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