| Solo para contadores 1-¿Cuanto son 2+2? Respuestas: Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando... Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2+2"? Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé. Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?" 2-¿Quién es el Santo de los Contadores ? San Ajustín. 3-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores. 4-Cuál es el colmo de un Contador? Que el novio de su hija no le cuadre .. 5-Contabilidad: La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas =Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio La esposa = Pasivo fijo El esposo = Bolsa de valores Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La secretaria = Reserva de reinversión La prometida = Superávit ganado La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activodespreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela =Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
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| Raras costumbres | |
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| Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su celular. Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara? Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo: -¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos! Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... Pero bué ... Se lo preguntan, y el tipo responde: - Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, MI niño es un típico bebé andalú de la colectividá. Las felicitaciones Le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡Bravo! Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero le dice: - Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán Grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar por telefono así que... Ya que está aquí, díganos: ¿Cuánto pesa ahora? El orgulloso padre responde: - Ocho kilos! - Pero... ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació. ¿Cómo es que ha perdido tanto peso? El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca Los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente Le dice: - Lo hemo' circuncidao. | |
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| Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino. Afortunadas frases celebres de Pereyra... - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra". - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. - Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo. - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. - ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro! - El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? - La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros - De cerca es así, jodida... - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. - A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". - ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Contraseña en Facebook de la PEPA: "Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) | |
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| Mujeres vs. Cerveza Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate! ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER! Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 | |
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| Una pareja de viejitos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor, después de la primera, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del por qué? - ¡Oh, este RICHARD tan mañoso! - responde ella. ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre! | |
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| Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: - Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... - Pero hijo mío, que terrible... - No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron... - Pero hijo mío, como puede ser posible. - Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron... - Padre, padre... ¿Dónde está padre? El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: - ¡Padre! Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... - Tas loco ...! Los dos solos, la iglesia sola... | |
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| MUCHACHO - ¡Hola!... ¿Quieres conocer mi aparato reproductor? CHICA - ¡Salí, degenerado! MUCHACHO - Nadie quiere conocer mi MP3. Descuentos de Alibris UK, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? | |
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