| Llega el niño llorando del colegio. Mamá: Hijito, ¿por qué lloras tanto? Hijo: No quiero volver nunca más al colegio. Mamá: ¿Por que no? Si te gustaba tanto ir. Hijo: Es que hay un niño que todo el tiempo me dice MARICON... MARICON! Mamá: No puede ser. La próxima vez que te lo diga te acercas y le das un buen golpe para que deje de molestarte. Hijo: No mamá, no puedo hacer eso... Mamá: ¿Y por qué no? Hijo: Ay mamá, es que es taaan lindooo! | |
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| ¿Qué es el sexo? | |
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| Un hombre iba manejando por la carretera en una zona de granjas y ve un letrero que dice: "Se vende Corvette 63 convertible que funciona a vaselina", asi que decide entrar a ver. El granjero le muestra el auto y su funcionamiento y lo invita a que se lo lleve a dar una vuelta, asi que se lo lleva, pero al rato se queda sin vaselina y queda botado. Mientras tanto, en una granja cercana una familia esta terminando de almorzar. La esposa muy orgullosa por su rica comida dice que ella no deberia lavar los platos, la mayor de las dos hijas dice que ella no puede porque tiene una cita, la menor dice no poder porque tenia que hacer tareas, y el padre en su machismo dice que el no debe lavar por ser el hombre de la casa. La madre propone una solucion: -Vayamos todos a la sala a sentarnos y el primero en hablar lava los platos. El joven del Corvette llega a la casa en busca de ayuda, toca la puerta y nadie le responde, ve por la ventana a la familia sentada, asi que vuelve a tocar. En vista que nadie le respondia ingresa a la casa y dice: -Toque, pero nadie me respondia, que sucede?, pero no recibe respuesta. Al ver que habian sobras en la mesa pide si puede comerselas, al no recibir respuesta se las come. Luego pregutna si puede tomar una cerveza, al no recibir respuesta se termina tomando todo el six pack. Al notar que la hija mayor es muy atractiva le dice al hombre si puede hacerle el amor a su hija, en vista de que no habia respuesta se lo tomo como un si, e hizo lo suyo con la hija mayor. Despues se tomo unas cervezas mas, y no pudo evitar notar que la hija menor tambien era bastante atractiva, asi que tambien hizo de lo suyo, para luego tambien hacerlo con la esposa. Al notar que se hacia tarde y que debia irse, regresa a la sala y pregunta si alguien tenia vaselina. -Esta bien, esta bien, dice el hombre yo lavare los malditos platos. | |
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| Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él! Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar! Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. ¿Cuál es el tuyo? | |
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| Balanza | |
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| Llega una señora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, ¿cuál es tu problema? - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL. POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS: MANO CON MANO 100.00 pesos. MANO CON MUSLO 150.00 pesos. MANO EN AQUELLO 200.00 pesos. AQUELLO EN LA MANO 250.00 pesos. AQUELLO EN AQUELLO 300.00 pesos. AQUELLO DENTRO DE AQUELLO 350.00 pesos. AQUELLO DETRAS DE AQUELLO 500.00 pesos. AQUELLO EN LA BOCA 600.00 pesos. LA BOCA EN AQUELLO 1000.00 pesos. NOTA: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR COXUDOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO" Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES DEFINICIONES: 1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO. 2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. 3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO. 4-NO ES BEBE PERO BABEA. 5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS. 6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA. 7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS. 8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES. 9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO. 10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE. 11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA. 12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO. 13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO. 14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES. SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. | |
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| UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA "HUEVOS" Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "huevos". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "valentía" (tiene un par de huevos!), "tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos), un número con fracciones significa dificultad" (lograrlo me costó un huevo y medio). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar ?peligro" (hasta los huevos!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar "molestia o hastio" (me hincha los huevos), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo "no nos importa nada" (chupame un huevo!) ("me importa un huevo") El color Violeta expresa "frio" (me quedaron los huevos morados), la altura denota "hartazgo" (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). Las verduras tambien tienen significado "Tengo los huevos hasta las caihuas" también forma parte del menú (tengo los huevos fritos). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos). Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa "tener tiempo para leer HUEVADAS" | |
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| Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, en uno realmente aparatoso. Ambos coches quedantotalm ente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufre heridas. Después de salir forzosamente de sus autos, la mujer dice: -Entonces, usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... ¡Wow! Solo mire nuestros coches. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días. -Estoy completamente de acuerdo con usted, replica el hombre, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continua: -Y observe esto, he aquí otro milagro. Mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se ha roto. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces le pasa la botella al hombre. El caballero asintiendo con la cabeza,abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la da a la mujer. Ella toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la devuelve al hombre. El hombre entonces le pregunta: -¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: -No. Creo que yo esperare hasta que llegue la policía. | |
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