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| Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: - Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: - ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Primer acto: Un enano lanzando insultos y amenazando a la gente. Segundo acto: El mismo enano eructando y tir-andose pedos. Tercer acto: Mismo enano meando en la calle. ¿Cómo se llama la obra? Vulgarcito | |
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| En el campo había un águila que estaba sentada en la rama mas alta de un árbol, haciendo nada. En eso pasa un conejo, mira al águila y le pregunta: - Aguila, ¿puedo sentarme aca abajo y no hacer nada? - Sí, claro - responde el águila. Pasa un buen rato y por detrás del conejo aparece un zorro, le salta encima, y se lo come sin que el conejo pueda reaccionar. Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar sentado muuuy alto. | |
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| Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame: - ¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros. La madame responde: - Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico. Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él. A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero: - ¡Rayos! a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor! Replica el segundo: - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora. Y el tercero dice: - A mí me mandaron a una bruja. - Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros. - Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana... | |
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| Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: -¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto? Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: -¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería! | |
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| En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reian a intervalos. El director que hacia sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedia. Al acercarse, ve que un loco dice un número: -¡Doce! e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reir. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: -¡Treinta y dos! obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahi congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: -¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: -Estamos contando chistes. Aun mas curioso, el director comenta: -¡Pero si solo estan diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: -Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: -A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. -Veintidos. Obteniendo la misma silenciosa reaccion. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: -¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se rie! A lo que uno de los locos le contesta: -¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! | |
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| - Cásate con un arqueólogo: cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. - La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. - Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. - Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba? ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet! - El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Antes era indeciso... ahora no sé. - No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan. - No robes. El Gobierno odia la competencia. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - Cuando me raptaron mis padres entraron en acción, alquilaron mi habitación. - El que ríe el último piensa más lento. - Adán a Eva: "Eres la única mujer en mi vida". - Pluto: "Mi novia es una perra" - Jack El Destripador: "Lo importante es el interior" - Albert Einstein: "Mi esposa tiene un gran físico" - Un boxeador: "Es mejor dar que recibir". - Un dermatólogo: "Vayamos al grano por favor". | |
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| Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompanado del director, haciendo la inspeccion de rutina, cuando por la parte de atras pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: -Seria usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso? -¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido? -¡No, me molesta el humo! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Jaimito le dice a su mamá: ¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle! La mama le responde: ¿Y qué gritaba ese señor? -¡Helados! ¡Helados!¡Lleven sus helados! | |
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