| Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario. El esposo le grita: - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: "Aquí yace mi esposa - Fría como siempre". - ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo ... DURO AL FIN" Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. | |
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| Datos científicos - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo" | |
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| Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja? una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: SERVICIOS PRESTADOS Apretar un tornillo... 1 dólar Saber qué tornillo apretar... 999 dólares | |
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| Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog, mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad THRASH METAL El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, violín, citara y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa. VIKING METAL El protagonista llega en su barco, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra. DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va. BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la princesa y se la vuelve a tirar. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. GOTHIC METAL Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una mujer tan hermosa, entonces.....el dragón se lo devora. NEW METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon cual no lo mata por que le da lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". GLAM METAL Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista. ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. PUNK Le tira una piedra al dragón y huye gritandole al dragon ''A la mela tu sistema!''. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace una cresta a la princesa en el pelo con jabon azul y se pone a vender pukas y collares en el pasadizo del castillo. NEO PUNK Llega en su patineta, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace backflip y desliza las escaleras para irse. PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon con unos sicarios y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. REGGAE Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con dreads hediondos y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es incienso o cannabis sativum. Hace amistad con el dragón al cual luego convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa pidiendo limosna y vendiendo artesania. ELECTRONICA (RAVER) Llega con los cabellos parados y pintados de Azul neon, que combina con su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass Hardcore House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princésa se fueron asustados. Cupones y códigos de descuentos de LetsBonus en Rebajas.Guru | |
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| Como se dice diarrea en Africano: Abundalakaka. En Portugues: Cascada du traseiro. En Japonés: Kagas aguas. | |
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| El FBI estaba investigando un asesinato, revisaron la escena del crimen, interrogaron testigos, recogieron pruebas, averiguaron con informantes y finalmente llegaron a 3 potenciales sospechosos, 2 hombres y 1 mujer, cualquiera de ellos podía ser. Llevaron al primer hombre a un salón, uno de los oficiales lo encañonó diciéndole: -Debes cumplir las reglas que te decimos, en el cuarto del lado está tu esposa, toma la pistola, entra y mátala. -Están locos - dijo el hombre - yo nunca mataría a mi mujer. Los oficiales se pusieron de acuerdo y creyeron que el sospechoso no tenía los huevos para matar a alguien, así que lo dejaron libre. Le dieron las mismas instrucciones y el arma al segundo sospechoso, este entró al cuarto, y durante 5 minutos todo estuvo en silencio, el hombre salió llorando, diciendo: -No puedo, no puedo matar a mi esposa! -Este es chivo dijeron los oficiales, que se vaya. Por último, llegó el turno de la mujer, le dieron las mismas instrucciones para que mate a sus esposo, cogió el arma, hubo un silencio, y se escucharon varios disparos, uno tras otro, después ruidos muy fuertes, como de destrozo. Finalmente sale la mujer de la habitación, totalmenta cansada, sudando y dice: -La pistola que me dieron tenía balas de salva, así que tuve que matar a mi esposo a punta de sillasos! | |
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| Aloe vera | |
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| Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares para la limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Ya sé, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio. O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia! | |
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