| En clase de Lengua, le pregunta la maestra: - A ver Pepito, ¿cómo se llaman los que han nacido en México? - ¿Todos? | |
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| Estaban dos vecinas y una invita a la otra a misa: - ¡Ay no! Mis gallinas se quedan solas. La otra insistió y le dijo: - No te preocupes que Dios te las cuida Y se fueron a la iglesia. Ese día el padre dijo: - Señoras y señores, Dios esta con nosotros! Y la señora dijo: - ¡AY! ¡MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS! | |
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| Una señora muy ardiente y exigente a su ya debilitado amante: -¡Rápido, rápido, escóndete en el armario que viene mi marido!... -¡Al fin! Ya tenía miedo de que no recibiese mi mensaje de texto! | |
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| Disfráz de halloween | |
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| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. Grandes descuentos y ofertas de Parque de atracciones en Rebajas.Guru | |
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| Padre a hijo. Dile a la profesora que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso. | |
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| Conversaciones complicadas | |
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| La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas: "Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un dia vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un dia de estos. tu hija, Judith. PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana, nuestra vecina. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón. | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra? Y el Dr. Le responde: - Para que la sábana no le toque el cuerpo... Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| ¿En qué se parecen la Aloe vera y Cristina Fernández de Kirchner? - En que cuanto más los investigan más propiedades les encuentran. | |
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| - ¿A qué distancia esta Nueva York de Philadelphia? - Unas 120 millas. - ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York? - ¡Pues lo mismo, 120 millas! - No necesariamente. - De la Navidad al Año Nuevo hay 7 dias, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año. | |
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| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: -Jefe, necesito hablar con usted. -Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? -Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. -Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? -Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. -Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice? -¿Me está bromeando? -¡Sí, pero tú empezaste! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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