| Francisco vivía en el departamento de Luis. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de departamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Luis invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo. Luis, conociendo a su madre le dice: -Mami se lo que estas pensando... pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de departamento. A la semana siguiente Francisco le dice a Luis. -¿Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar. Y Luis le envía una nota a su madre y dice: "Querida madre no estoy diciendo que vos te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar." Y ella le envía una nota respondiendo: "Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiese en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas... pero tranquilo que PUTO y todo mami te ama" MORALEJA: A Mami nadie la engaña. | |
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| - Amiga, te tengo un regalo, pero no sé cómo lo vas a tomar. - Y bueno... Veamos! Abre el regalo y era un hermoso "mate". - ¡Qué bueno que está, amigazo!! ¡Hermoso!, pero le falta la bombilla... - Por eso te decía; que no sé cómo lo vas a tomar! | |
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| -Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. -Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? | |
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| Rodillas hinchadas | |
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| Estaban dos jubiladas sentadas en el banco de la plaza conversando entre si y entonces una le dice a la otra: --¿Sabes Eulalia que no puedo màs comer carne roja? --¿Por que? ¿Tensiòn alta? - pregunta la otra. --No ... pensión baja. | |
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| En la clase de Moral y Urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: - Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías? - Espérame un segundo, voy a mear. - Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida. - Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía? - Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena" | |
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| No aceptan consejos | |
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| La mujer perfecta | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan: - ¿Su nombre? - Adán. - ¿Su esposa? - Eva. - ¡Increible! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. Suegra... la buscan! | |
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| Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que...? Esposa: Que de que...? Borrachín: Que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que...? Borrachín: Que de que o que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que o que por que...? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que...? Esposa: Que... ¿Dónde andabas? Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. | |
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