| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo: Lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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| En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación. Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, droga, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen. En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen. Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ... -Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les ponchó el fin de semana? | |
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| En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice: -Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada. A lo que el profesor responde: -Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta. Descuentos de Nordstrom & Promo, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Una pareja de ancianos se encuentra celebrando su 75 aniversario de bodas en un restaurante muy elegante. El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa: - Querida, hay algo que quiero preguntarte desde hace tiempo. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos. Por eso, asegurándote que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y que tu respuesta no va a cambiar nada, dime: ¿Nuestro décimo hijo ha tenido un padre diferente? La mujer agachando la cabeza, e incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detiene por un momento y luego confiesa: - Sí. Sí lo tuvo. El anciano, muy agitado al saber lo que su esposa estaba admitiendo, con una lágrima en sus ojos le pregunta: -¿Quién? ¿Quién fue? ¿Quién fue el padre? Una vez más la anciana agacha la cabeza, y no dice nada al principio, después ... reuniendo el coraje suficiente para confesar la verdad a su marido, finalmente le dice - Tu. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| 1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». | |
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| Retiro de ahorros | |
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| La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice: - Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro. - ¿Por qué no te asomais vos? para que crean que la casa está embrujada! | |
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| - Mirá primo, me voy ya! Mi mujer me pega si no lavo los platos... - ¿Cómoo? ¿Y vos te dejáis pegar? - Vértale, claro que nooo primo! ¡Yo siempre los lavo! | |
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| Horas de venir | |
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