| UNA TESIS MUY BIEN FUNDAMENTADA Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en la casa (la "Esposa") Otra fuera de casa (la "Otra"); Para entender esta TESIS, es muy fácil: La "Esposa" cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La "Otra" cuida de usted; La "Esposa" le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La "Otra" le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. La "Esposa" compra un perfume caro para ir a una fiesta; La "Otra" usa el perfume caro solamente para usted. La "Esposa" duerme con aquel pijama viejo y confortable; La "Otra" se viste con una tanguita sensual para esperarle; La "Esposa" reclama de las cosas que faltan en la casa; La "Otra"? arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. La "Esposa" le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; La "Otra" le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz. Ahora, usted se preguntará: ¿Por qué no cambiar a la "Esposa" por la "Amante"? Respuesta: Por el simple hecho de que la "Amante", en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la "Esposa" y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar "Otra". ¿Cómo reconocer a la "Otra" ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de que le adorne la mitra (cachos, cuernos, etc etc); Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado. Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado; Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque cuando ella llama, habla en voz baja y susurrando con esa voz sensual que solo usted conoce... Consejo útil: Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la "Esposa" por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la "Otra" ya no tendría sentido ... CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene "Caprichos Pasajeros" Descuentos de Bicimarket, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco? - Una drogadicta maestra. - ¿De donde sacas eso? - El libro dice que murió por heroína. Cupones y códigos de descuentos de Smallable en Rebajas.Guru | |
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| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!. Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!. | |
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| Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores: - Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?. - En los huevos me pone talco, señorita. | |
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| Pregunta de un niño Cupones y códigos de descuentos de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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| Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff! ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe. Sin salir de su asombro, el vendedor grita: -¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf! ¡Desaparece! para aparecer en Hawai. - Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. - Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo! Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero | |
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| Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: -¿Por qué llora? El borracho indica el letrero y dice: -Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: -¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." Descuentos de Huella Canina, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| La pareja ideal | |
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| - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted. | |
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