| -Papá...papá, podrías explicarme ¿Cómo se caza un león? -Hijo, los animales son muy inteligentes, ellos no se casan, ellos solo COPULAN... y se van! | |
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| Un criador de gallinas llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: -¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña El criador la mira detenidamente y contesta: -Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi. -Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial -Dice la mujer. -¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando? -Dice el hombre. -Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. -¡Qué coincidencia! -Dice el hombre- Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados... -Eso es maravilloso -Dice la señora-, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? -Fácil, simplemente usé un gallo diferente -Dice él. La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice: -¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...! | |
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| Este dialogo ocurre en la aduana de un pais africano: -Su nombre -dice un guardia. -Ali Abdalah Saraf. -¿Sexo? -Dos veces diarias. -No, no me refiero a eso... ¿Hombre o mujer? -Casi siempre mujer, algunas veces hombre, y otras camello...! | |
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| La esposa despierta al marido en la madrugada: - Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! - ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. | |
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| La mucama de la casa | |
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| El paciente agónico tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa, hijos y hasta la amante. Todos ellos esperando el suspiro final, pero de repente el paciente despierta, se sienta, mira a su alrededor y exclama: -Criminales, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas... El medico bastante confundido, dice: -Me parece que está mejorando a pasos agigantados... -¿Por qué cree eso, doctor?, pregunta uno de los hijos. -¿No se dan cuenta? ¡nos ha reconocido a todos...! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian. Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| En un cóctel se acerca un mesero a una muchacha: -Señorita, ¿gusta otra copa? -No, le agradezco mucho, pero me hace daño para las piernas. -¿Se le adormecen? -pregunta el mesero. -No, ¡se me abren con facilidad! | |
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| Una mujer le dice a su amiga: -Virgelina, tu marido se va a tirar por la ventana del último piso! -Pobre idiota: ¡Yo le puse cuernos, no alas! | |
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| Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos. El francés dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos. El mexicano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas... Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan: -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo? -ES QUE LUEGO ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS...! | |
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