| Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. - En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. - De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. - El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa... Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí??? ¿De qué promoción? | |
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| Llama un hombre a su casa y le contesta la niña, y el le dice: - Hija pásame con tu madre. La niña le responde: - No puede esta con tio Roberto. Entonces el hombre se da cuenta que no tenían ningun tio llamado Roberto y le dice que vaya donde ellos gritando: "Mi padre esta aqui" y luego le contara que habia pasado. La niña obedece y vuelve al teléfono. - ¿Qué pasó hija? - Pues entre gritando como dijiste.Y vieras que el tio se volvió loco.Se tiró a la piscina del tercer piso.El problema es que no habia agua.Se mato.Ymama tambien se volvió loca y se cayo de cabeza contra la mesa y está inconciente. - mmm... piscina? mmm... ¿Disculpe hablo con la familia Ramírez? | |
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| Después de una terrible inundación, un paisano le dice a otro: - Che, negro... sufrió mucho tu casa la inundación? - No, para nada... se hundió enseguida!!! | |
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| Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: - ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí? En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: - Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita? | |
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| Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice: - No tienen por qué molestarse. A lo que uno responde: - No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás. | |
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| Una vuelta le dice un tipo a su mujer: - ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos! - Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos? - No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien. | |
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| Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte! - Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado. - Borracho! Que verguenza! Otra vez! - Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca! Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle: - Y ahora me voy de copas con mis amigos! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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