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Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Pepita llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. - Estoy bien preocupada.El médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo. | |
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| Un hombre va al otorrino y le dice: - Mire es que mi mujer se está quedando sorda. - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer? - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando. - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar. Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita: - ¡Amparo! Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle: - ¡Amparo! - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!! | |
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| Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º | |
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| Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: - Oye,¿tu no habías tenido trillizos? Y la amiga le responde: - No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso. | |
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| - Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero! - ¿Y de cara? - ¿De cara? ¡Carísima! | |
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| - ¿Cómo te las compones para vivir? - Pues tocando la flauta. - ¡Si tú no eres músico! - Tapo un agujero para abrir otro. | |
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| - Cariño, ¿playa o montaña? - ¡Montaña! - ¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa! | |
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| Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza. - Por supuesto Sr.Es un céntimo - ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó: - ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos? - Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro. - ¿Cuánto? -preguntó el hombre-. - 4 céntimos -le dijo el barman-. - 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar? El barman le responde: - Arriba, con mi mujer. El hombre volvió a preguntar: - ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa? El barman respondió: - Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio. | |
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| Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: - ¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: - ¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | |
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