| Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía: -En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo. -Ahhh, dicen los amigos. -Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono. -Ahhhh, exclamaron los amigos. El último como no tenía nada que decir, exclamó: -En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada. -¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos. Y él respondió: -Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles. | |
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| Bandada de pájaros | |
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| El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| La maestra en la clase de Anatomía pregunta: - ¿Cuántos huesos tiene el hombre? Pepito rápidamente contesta: - ¡Dos! - Dije "huesos" Pepito. | |
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| Dieta del veterinario | |
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| Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante: - Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio. Y el ayudante responde: - Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata! | |
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| Un día, los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista. Dice el gallego en la Corte: - Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte. - Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad. - Pero has destruido nuestra reputación, dice el gallego. Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: - Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El gallego lo mira y le dice: - Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas). | |
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| Deseos A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro. | |
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| ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente. | |
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| ¿Qué le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela? ¿De qué grado eres? | |
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| Iñigo le pregunta a Xabier: - ¿Sabes por qué nosotros los vascos usamos boina? - ¡No! ¿Por qué? - ¡Porque es funda-mental! | |
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| Érase una vez una abuelita que estaba muy enferma.Cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta: - ¿Para qué quieren mis medidas? ¿Acaso me piensan comprar un vestido? Y le contestan: - Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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