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| Artes marciales | |
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| Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy, todos ustedes a pelar papas! | |
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| Dos tipos de personas | |
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| Está Jaimito en clase y le dice la profesora: - Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? A lo que responde Jaimito: Ninguno. - A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. Pero Jaimito le contesta diciendo: - No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. Entonces dice la profesora: - La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: - Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: - La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: - No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica. | |
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| 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. | |
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| Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de ellos contesta: ¿Si? Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos! Marido: -Hola! Hola! Hola! Mujer: -¿Estás en el gimnasio? Marido: ¡Si! Mujer: - Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo? Marido:- ¿Cuánto cuesta? Mujer: - 3.000 dólares Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego. Mujer: - Bueno... esteee... resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta. Marido: - ¿Cuánto es esa oferta?. Mujer: - Nos lo dejan en 55.000 dólares. ¡Es bonito mi amor! Marido: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez... La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse: - Mi amor... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Marido: - Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh? Mujer: - Si, si, está bien mi cielo. ¡Ay, cuanto te adoro!. Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito. Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL...? Grandes descuentos y cupones de 39 Dollar Glasses en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de casados está en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el cómico le dice a la mujer: - Ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "Eva" por ser la primera! A lo que le salta la mujer: -Pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406! | |
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| Está una mujer quejándose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido: -Y oye, ¿por qué te divorcias? -Porque mi marido me trata como si fuera un perro! -Hala, qué bestia! ¿Te pega y maltrata? -No... ¡Quiere que le sea fiel! | |
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| Esto son un americano, un francés y un español que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice: -Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos. Total, que coge, saca la mano y dice: -Estamos en NY. Los otros dos, completamente asombrados dicen: -Pero ... ¿como sabes eso?, a lo cual el americano responde: -He tocado el Empire State, por eso lo sé. Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso... total, que la saca, y dice: -Estamos en París, porque he tocao la Torre Eiffel. Todos flipaos en el avión -Wow, que tío. Y coge el español al rato, saca la mano y dice: -Ostias, estamos en Madrid,y más concretamente en Vallecas; y los otros se quedan alucinando -Pero como vas a saber tu todo eso... Total, que coge el español y les dice: -Porque he sacado la mano con un reloj, y ya me lo han birlado. | |
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| Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | |
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| Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro español: Ingles: -Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. Francés: -¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. Español: -No,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y las otras para la parroquia! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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