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| Mucho calor | |
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| Un señor se cruza en la calle con una señorita de bandera y le dice: - Es usted la chica más guapa y más simpática que he visto. Y la chica le dice con guasa: -Anda ya; tú lo que quieres es follar conmigo, Y el señor le contesta: -Y tambien eres la más lista. | |
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| Ponerse cómodo | |
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| Una viejita en la comisaría: -¡Oficial, oficial! me acaba de violar un empleado público!. -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público? -Porque tuve que hacerlo todo yo. | |
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| El hijo de un inmigrante comentaba: - Mi abuelo vino a América buscando la libertad?Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela. | |
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| La importancia del acento | |
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| Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar. Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado . Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad. Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tío paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis! ¡Qué coño! ¡El CORNUDO es él! | |
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| -, ¿Que hay entre las Piernas de Mami? -El paraíso, Chuchito... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia | |
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| Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el plomero. Aunque muy reticente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más. Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: -¿Y qué tal tu nuevo marido? -Bueno,... mira, un intelectual realmente no lo es,... ¡pero viene de una familia maravillosa! | |
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| Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le preguntó: -¿Qué te pasa, huevón? -¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno! -No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber? -Seguro, ¡amo el alcohol! -Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más. -Je, je, je... suena grandioso. -¿Eres fumador? -Más de lo que crees. -Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto. -¡Guau! -Apuesto a que te gusta el juego. -Sí, en realidad, sí. -Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker. -¡Mierda! ¡Nunca antes he jugado strip-poker! -Bueno, ahora sí puedes. ¿Te gustan las drogas? -Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...? -¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. -¡Carajo!, ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! -¿Eres maricón? -¡Noooooo! -¡Uffffff!... definitivamente vas a odiar los viernes! | |
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| La estadística | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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