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| Diciembre | |
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| Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. -¡Nunca estuve mejor! Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: -Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó. -¿Y que pasó? preguntó el anciano. -El oso cayó muerto frente a él. -Es imposible -exclamo el viejito- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar. | |
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| ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas? Porque levantan cosas sin tocarlas. | |
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| Cambiando la foto de perfil. | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno? ¿cómo crees que he tocado el timbre? | |
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| Asi será mi carta para los reyes | |
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| El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa, - Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí! La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa, - Fue fácil engañarla, Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. Y encuentra un papel con el siguiente texto, - Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado, La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la reunión, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence. Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice, - Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco, Al entrar al baño, la amante como toda mujer revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: - ¡Ahí te mando el pavo, zorra! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos. | |
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| Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro, Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero, Pasadas tres horas regresa el loco y dice, No podemos escapar, ¿Por qué? ¡Porque no hay pared! | |
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| Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos, - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida dijo el pobre hombre por eso tenemos que comer césped, - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero, - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol, - Que vengan también -dijo nuevamente el banquero, Volviéndose al otro pobre hombre le dijo, - Ud. también puede venir, El hombre, con una voz lastimosa dijo, - Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también -respondió el banquero, Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo, - Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos, El banquero le contestó, - Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces. | |
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| -¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: -¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: -¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| -Cada noche que llego a mi casa me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones... -¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal. -Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay ascensor... Cupones y códigos de descuentos de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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