| Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revisó la puerta y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Que es lo que quieres ? - ¡Es tu turno esta vez de reparar la puerta! - ¡Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados, para arreglar una simple puerta! - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo - ¿Ah sí? ¿y de donde vas a conseguir un abogado ? Contestó el diablo... | |
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| Te está utilizando | |
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| Un buen pensamiento filosófico: Cuando los trabajadores se juntan... juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis. Cuando los directores se juntan... juegan al golf Conclusión: Cuanto más cargo tienes... más pequeñas son tus pelotas. | |
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| Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: -¡No es por presumir! ¡Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario! ¡Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos! El siguiente agrega: -Yo tampoco es por presumir!, Pero mi hijo es concesionario de coches de importación, ¡Y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ... Y el tercero lo remata con: -¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo... En eso que llega el que estaba en el baño. Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde: -¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado, y ahora de mayor, se ha amariconado completamente: ¡Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad! ¡Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores... | |
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| Una mujer le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. -¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. -Está bien. Te tengo una buena noticia: "No eres estéril" | |
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| Quédate más tiempo | |
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| Llega un tipo completamente lesionado y golpeado a casa y su mujer asustada le pregunta: - ¿Que te ha pasado, no ibas a jugar a las cartas? - Si, fuí, pero por culpa del as de espadas... - ¿Cómo del as de espadas ?, le preguntó las esposa. - Si, se me cayó de la manga. | |
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| Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción... Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - Hey Batman, ¿qué hay para cenar? | |
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| Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. | |
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| ¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?. 1- No habla. 2- Es rubia de verdad. 3- La tomo hasta saciarme. 4- Es económica. 5- Es deliciosa a toda hora. 6- No tiene padre. 7- Mientras más fría es mejor. 8- La puedo compartir. 9- Es fácil de conseguir. 10- Puedo estar con varias al mismo tiempo. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| No es lo que parece | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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