| Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito: - ¿Cuánto es 2x2? - Empate, profesor. - ¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2x1? - ¡Oferta, profesor! | |
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| Marido útil | |
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| En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra, ¿ me presta papel para limpiarme el florero" Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| La maestra pregunta a Jaimito: - ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una moto. - ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? - ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca? Cupones y códigos de descuentos de Ralph Lauren en Rebajas.Guru | |
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| Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" Mi madre me enseñó lógica: "Porque lo digo yo, por eso... ¡y punto!" Mi madre me enseñó a ser precavido: "Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente" Mi madre me enseñó ironía: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores" Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó ósmosis: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo" Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseño meteorología: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto" Mi madre me enseñó hipocresía: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él" Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó envidia: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya" Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó rectitud: "¡Te voy a enderezar de un guantazo!" | |
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| Matemática para tontos | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. - Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Segun su curriculum, veo que usted esta mas que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere, dice el hombre ... si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muestreme, dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe - Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa. - ¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado! - ¿Y como explica todos esos condones? dice el jefe. - Ah ... Eso ... dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan. | |
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| Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros" "P.D: Devuélvame la botella. | |
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| Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... | |
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