| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Van dos borrachos por la calle a las cuatro de la madrugada y le dice uno a otro: -Oye Juan,¿qué te parece si tomamos un taxi? Y Juan le contesta con una voz un poco temblorosa: -No mezcles tío, no mezcles. | |
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| Todo será tuyo | |
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| Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor, ésta es la quinta vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hijoputa de la puerta me la rompe... | |
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| Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un policia empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el uniformado lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policia repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el policia repite: -¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta: -¡Jodeeer, contratad a un buzo, que yo no las veo! Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| - ¡Cabo Pereeeezzz! - ¡Dígame mi capitán! - Hoy no lo vi en el entrenamiento de camuflaje. - Gracias mi capitán. | |
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| -A mí me compró mamá en París. -A mí me compró papá en Harrod"s. -A mí me compraron en Nueva York. -Nosotros somos gente muy pobre. Mis papás lo hacen todo en casa! | |
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| ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura menos de una semana? -El sueldo del marido | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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