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| Te lo advertí | |
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| Un hombre va al médico con dolores al orinar. El médico, nada más mirarle el miembro, comenta. -Usted tiene una enfermedad venérea. -¡Pero eso es posible! - replica el paciente. -Hombre, imagino que esto será una sorpresa para usted, pero créame. Llevo 30 años en el ejercicio de mi profesión y reconozco perfectamente los síntomas. -¡Que no, que es imposible! -insiste el paciente-. Siempre, absolutamente siempre, tomo precauciones antes de hacer el amor. -Ah ¿si? Dígame, ¿ qué precauciones toma? -Invariablemente doy nombres y direcciones falsas. | |
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| - ¿De dónde saca la leche Luke Skywalker? - De Chewbacca. No soporto a los químicos. Lo sodio. - ¿Que le dice un gif a un jpg? ? ¡Anímate hombre! Yo no te quiero por tu hardware sino por tu software. | |
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| Viene el jefe de la cárcel y dice: - ¿Quién tiene quejas? Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice: - Yo sí tengo una queja. - ¿Cuál es la queja? - La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia. | |
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| En el ENTIERRO de su SUEGRA, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: - ¡Ay mi suegra! Usted siempre fue como una madre para mí. Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba el cementerio, le suelta una CAGADA en la CABEZA. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice: - Ay mi SUEGRA, ¿Ya ha LLEGADO? | |
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| Una joven va a la consulta de su ginecólogo y le dice: -Doctor, ayúdeme por favor.Tengo una necesidad irresistible de estar con hombres y no puedo controlar este deseo. -Lo que pasa- dice el médico- es que usted es una ninfómana -¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una mala mujer! | |
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| -Oye,¿qué tal era ese abogado que te llevó el asunto de la herencia que tenías que recibir? -¡Mira si será bueno que ahora es todo suyo! Descuentos promocionales de Stylin Trucks en Descuentos.Guru | |
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| Después de una larga persecución,el policía atrapa al ladrón y le pregunta: -¿Por qué le a robado el reloj a la señora? -Yo no le he robado ningún reloj. -Protesta el ladrón-. Ella me lo a dado. -¿Y en qué momento le dio el reloj? -En el que le enseñe la pistola. | |
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| Un señor entra en un bar y pide una botella de whisky. El camarero le da la botella y el señor se la bebe. Cuando termina, se queda mirando al camarero, y le dice: -Deme media botella de whisky. El camarero se la pone y él se la bebe. El cliente se queda de nuevo mirando al camarero con cara sorprendida y le dice: -Caramba, sírvame un whisky doble. El camarero se lo sirve. él se lo bebe y luego se lo vuelve a pedir: -Ahora póngame un whisky sencillo. Se lo bebe, se queda mirando al camarero y dice: -No lo entiendo. Cuanto menos whisky bebo,más borracho me encuentro | |
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| Terapia de pareja | |
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