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| Un borracho entra en un bar y le dice al camarero: - ¿Me da cinco copas de whisky? Al rato: - ¿Me da cuatro? Al rato: - ¿Me da tres copas? Despues: - ¿Me da dos copas? Luego le dice: ¿Me da una copa? - Y le dice al camarero: - ¿Ves? ¡Cuánto menos bebo, más borracho estoy! | |
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| En la sala de espera de un hospital está un grupo de familiares angustiados. De pronto, de la puerta del quirófano sale un médico para comunicarles el resultado de la arriesgada operación. - Familiadez del señod Fednandez: debo cobudicadlez que dedgaciadamente el señod ha muedto. La esposa, alterada grita: - No me joda!!! - Ni mejoda, ni mejodó, ni mejodadá. Ha muedto. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre "casar" y "cazar"? Cazar: Es cuando matan a los animales. Casar: Es cuando los animales se matan solos. Grandes descuentos y ofertas de 2 Love Tony Cohen en Rebajas.Guru | |
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| Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole: - Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad. - Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico. | |
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| - Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia? - ¿Qué me preguntaste?, ¿Quién eres tu? | |
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| El futuro suegro al prometido de su hija. - ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? - De 30 mil pesos, señor. - ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: - Perdón señor, pero esos ya están incluídos. | |
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| Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: - Padre!!Padre!! Me quiero confesar antes de morir. - Cuéntame hijo, ¿Qué has hecho en tu vida? - Bueno Padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar... - Wao!!! Pero, ¿Qué has hecho la otra mitad de tu vida? - Padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!! | |
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| Un vendedor de insecticidas le vende un producto para terminar con las hormigas a una serñora, al día siguiente la dama regresa a reclamarle al vendedor del producto ya que no obtuvo ningún resultado. - Oiga, usted me ha estafado, las hormigas se rien de mí. El vendedor le pregunta: - ¿Cómo ha usado el producto, señora? Esta le responde que lo ha rociado sobre ellas. Entonces el vendedor le contesta: - Lo siento señora, pero usted no ha leído las instrucciones, el producto es inyectable. | |
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| - ¿Existe discriminación de los deportes por la radio? - Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio? | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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