| Un hombre ve entrar a su mujer con otro tipo en un Motel de quinta categoría. Desesperado busca a un policía y le dice: -Mi esposa acaba de entrar a ese motel con su amante, por favor señor policía sáquela inmediatamente. Mi mujer es morena, de cabello oscuro ensortijado, muy bajita y de pecho muy abultado. Si se resiste, le autorizo a que la saque del pelo si es necesario, sáquela como sea, pero sáquela. El policía entra y a los pocos minutos sale sacando a empujones y profiriendo todo tipo de insultos, a una mujer alta, de piel blanca y de cabello rubio completamente liso. Al ver esto el marido engañado le grita: -Hey, señor policía, esa no es mi mujer.... -YA LO SE; PERO ESTA ¡¡#@&*#!! ES LA MÍA! | |
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| Un profesional de la ginecología le dice a su paciente: -Señora Virginia, su prueba de embarazo ha sido positiva nuevamente. -No puede ser... ¿Otra vez? -Señora, ¿es que su esposo no utiliza medidas preventivas? -Naturalmente, mi esposo sí... pero mis amigos NO. | |
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| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro -le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; IDIOTA! El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera! | |
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| El chiste es de un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta_ -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO? Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre en su cabalgadura paseaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda. Al verla su mente se llenó de lascivia y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo: -¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos. -¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... -Dijo el jinete. -Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta. -Bien... -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura. -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras... El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama: ?¡CARAJO!... ¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi Dábalos Hoyos, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga. yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... -Le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -Comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y el me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -Dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente! -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! Cupones y códigos de descuentos de GIRISSIMA en Rebajas.Guru | |
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| Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro: -Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios... -Estás delirando compadre, yo no te creo eso... -Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos... Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama: -¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ! Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| En el torneo mundial de fútbol de los invertebrados, se enfrentan en el partido final los gusanos contra los escarabajos, y terminando el primer tiempo ganan los escarabajos por el contundente marcador de 20 a 0. Para el tiempo complementario se produce un cambio en el equipo de los gusanos y entra a jugar como centro delantero el ciempiés. El ciempiés es un maestro en el campo; recupera balones, distribuye juego, hace goles hasta de cabeza, y el juego cambia en 100%. Cuando el juez sentencia el final del juego los gusanos, gracias a la maravillosa actuación de su estrella (el ciempiés, quien hace 25 goles de los 26 que anotó su equipo) el partido termina 26 a 25 en favor de los gusanos. El estadio se convierte en un manicomio; todos quieren abrazar al ciempiés, todos lo quieren entrevistar. En vista de lo difícil que es hacer un reportaje a la estrella, un periodista decide entrevistar al director técnico de los gusanos y le recrimina: -Señor director, estuvo usted a punto de perder el partido por no alinear desde el comienzo a su gran estrella; solo lo incluyó para el segundo tiempo. Quiere usted decirle a nuestro público, ¿porqué esa decisión tan extraña? -Si señor periodista; entendemos su molestia por no haber alineado al ciempiés desde el inicio -contesta el técnico-, Pero es que se nos pasó el tiempo sin darnos cuenta, mientras le poníamos las canilleras, las medias, y luego amarrándole los botines... | |
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| Artefactos inútiles | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice-, Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD! | |
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