| Dos amigos: -Oye, ¿a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, pero también tenía ganas... | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. Grandes descuentos y ofertas de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, doctor creo que tengo claustrofobia. -¿Y cuándo lo nota? -Pues sobre todo cuando voy al bar que tengo mucho miedo a que esté cerrado. | |
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| Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice: -No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. -Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. | |
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| Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos? El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice_ -El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviare el día y la hora que se tiene que presentar. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa! Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice: -Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, ¿se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico? A lo que el buen hombre contestó: -Seria barrendero de Microsoft. | |
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| Se enconraba una neurona triste y sola en el cerebro de un hombre.De repente un día otra neurona muy feliz y le pregunta: -¿Que estás haciendo acá sola y triste? La triste contesta: -Bueno, no sé... siempre he estado sola y nucna habia vistro otra neurona. La feliz replica: -Claro... vení al pene que estamos todas allá. | |
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| -Papá, ¿qué es el amor? -Es la luz de la vida hijo. -¿Entonces que es el matrimonio? -Es la factura que llega después. | |
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| -¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? -Sí, no, si, no, no. | |
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| Un hombre a su amigo: -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella? Avísame cuando notes algo anormal. Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese. -Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente. -¿Y me avisas ahora? -Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue! | |
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| Fín de semana feliz | |
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