| ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco. | |
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| Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo loco y le dice: -¡Oiga, se le cayó el cassette! | |
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| Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 1. Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá. 2. Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecerá el problema. 3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU. | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien? ¿tenes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: -Papa, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustandome a los pibes. | |
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| Creo en la reencarnación | |
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| Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista: -Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica? El presidente le contesta: -Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y dejenme decirles, que realmente solo hay 6 personas que sufren crisis economica. Entonces le pregunta otro periodista: -¿Y digame quienes son esas 6 personas? El presidente contesta: -Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas. | |
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| Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa, esta es mi cocina, esta es la habitacion de mis niñas, esta es mi habitación, esta es mi lámpara que esta en mi mesita, esta es mi mujer, y el que esta a su lado... ese, ese, ¡soy yo! | |
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| La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado? La chica le respondió en voz bien alta: -¡No quiero pasar la noche contigo! Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre. Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: -Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? El joven le contestó en voz bien alta: -¿$1000 por una sola noche? ¡es carísimo! Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído: -Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona. | |
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| - Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad? - Póngase barro en la cara todos los días. - ¿Es un nuevo tratamiento? - No, no, es para que se vaya acostumbrando a la tierra... | |
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| Un anciano llora en un parque, al verlo un hombre se le acerca y le pregunta: - Señor, ¿por qué llora? - Es que yo soy un hombre recientemente casado con una jovencita de 19 años, que me adora. Por la mañana me despierta tiernamente, después de hacer el desayuno me da un masaje y tenemos sexo, al almuerzo de postre otra vez y así todo el día. Nos entendemos de maravilla sexualmente. - ¿Pero hombre, usted de qué se queja? -Le pregunta el hombre asombrado-. - ¡Es que no recuerdo donde carajos es que vivo! | |
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| Operación al corazón | |
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