| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador" | |
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| Profesor: ¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas? Jaimito: Puré, profe. Profesor: Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar. Jaimito: Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na... Profesor: ¡Más rápido! Jaimito: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es? Jaimito: Es un tiempo asqueroso, profesor. Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Jaimito: Dos, señor. Profesor: ¿Dos? Jaimito: Si, el mío y el suyo. | |
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| Llega un viejito de 80 años con el doctor y le dice: -Doctor, quiero que me baje la potencia sexual. El doctor, lo mira sonriendo y le dice: -Señor, a su edad la potencia sexual solo esta en la cabeza. Y el viejito responde: -Por eso, bajemela a donde debe estar! | |
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| Le gustaría ir al cine | |
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| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - Podrías deletrearla? - Ay no... Te mentí, me gusta más la papa. | |
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| Cuando es tu cumpleaños | |
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| El muchacho judío va a debutar sexualmente, para lo que concurre a un prostíbulo. Hace lo suyo, y cuando está por salir, se encuentra en la puerta a su propio padre. Los dos se sienten un poco molestos, hasta que al final el muchacho dice: -Papá, qué hacés vos acá? Y el padre: - Qué se yo, por tan poca plata me dio lástima despertar a tu mamá...! Cupones y códigos de descuentos de LovelyWholesale en Rebajas.Guru | |
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| Conversación telefónica - Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con un amigo - Yo no se por qué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno. - Yo no me separé, él se separó. - Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera - No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos? - Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre - Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago - ¿Qué me querés decir? - Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos - ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? que diría tu marido si se enterara. - ¡Mi ex marido! no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo. - Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago. - ¡No es un vago! - Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor - No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no? - ¿Pobres criaturas, con una madre así! - ¿Así cómo? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido! - ¡Basta! - Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás. - ¿Ahora te preocupa el vago? - ¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita. - ¡Chau! - Esperá, no cortes, ¿a qué hora me traés los chicos? - No los voy a llevar, no voy a salir. - Si no salís nunca, ¿cómo pensás rehacer tu vida...? | |
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| Llega el marido a su casa muy enojado y grita: -Vieja, arrugada,inútil, aguada y ... floja! La mujer le responde: -Si es una adivinanza... ¡es tu pene! | |
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| Finge los orgasmos | |
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| A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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