| Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. | |
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| Diario de una mujer haciendo dieta Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -Primer día de dieta._ Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... -Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar. -Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. -Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo. -Quinto día de dieta ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. -Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor... -Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El maldito me llamó gorda y vieja! Anotación:_Buscar otro médico. -Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... -Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana. -Décimo día de dieta. ! Las flacas son unas huecas ¡ _Décimo tercero día de dieta._ La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante. _Décimo sexto dia._ No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! | |
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| Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar! El compañero le pregunta: ¿Estás en alcohólicos anónimos? Y el borracho le dice: ¡No, yo soy buzo! | |
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| Primer acto: Un pelado peinándose. Segundo acto: Un pelado peinándose. Tercer acto: Un pelado peinándose. ¿Cómo se llama la obra? Misión Imposible. | |
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| Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente: -¿Tiene Ud antihipertensivos?. - Por supuesto que si. - ¿Y medicinas para el colesterol? - Claro señor, tenemos de todas las marcas. - ¿Y antidiabéticos orales?. - Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse. - ¿Y tienen también pastillas de Viagra?. - Todas las que necesite el señor. - Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que... ¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS! | |
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| ¿Qué es un pre-infarto? Es cuando te tocas el bolsillo y no sientes el celular. ¿Qué es un infarto? Es cuando te das cuenta que tu pareja lo tiene en la mano y no esta bloqueado. | |
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| Batmán confundido | |
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| - Papi, ¡feliz día del abuelo! - Ay hijita pero no tengo ningún nieto. - ¡SORPRESAAA! | |
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| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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| Se abre el telón y aparece Pepe limpiando una "O" Se abre de nuevo y continua Pepe limpiando otra "O" De nuevo se abre el telón y aparece Pepe limpiando un "O" grandisima... ¿Cómo se llama la obra? LAS "O"LIMPIADAS... | |
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| Un tipo se despierta con una cruda de aquellas después de haber asistido la noche anterior a una fiesta de Halloween. Sintiendo un dolorazo de cabeza, comienza lentamente a intentar levantarse de la cama y a recordar que es lo que pasó. En la mesita enseguida de su cama, descubre un vaso con agua, un par de aspirinas y una nota diciendole: -Aqui tienes mi amor, que te sientas mejor pronto. Sali temprano a comprar el mandado. El desayuno esta preparado y listo en la mesa. Te quiero mucho. Todo tembloroso, se va al baño y al verse en el espejo descubre que tiene un ojo morado. Rapidamente comienza a lavarse la cara mientras intenta recordar que fue lo que pasó. Baja lentamente por las escaleras y ve que su hijo esta alistandose para salir y le pregunta: -¿Qué pasó anoche mijo? -¿No te acuerdas papá? -Noo, le contesta el tipo. -Pues veras, llegaste bien borracho anoche. Al abrir la puerta te caíste y te pegaste con la chapa. Por eso tienes el ojo morado. Te levantaste y te volviste a caer sobre la mesita de centro que quedó hecha mil pedazos. Luego te vomitaste sobre la alfombra y quedaste botado al pie del sillón. -Que verguenza dijo el tipo. Lo siento mucho mijo. Despues de esto, no entiendo como tu mamá me dejó aspirinas, agua, una nota de amor y hasta el desayuno y el café listo sobre la mesa. -Ah, eso dice el hijo. Veras, cuando quedaste botado, entre mi mamá y yo te arrastramos a tu cama. Cuando mi mamá te quitó los pantalones te levantaste y gritaste... ¡dejenme en paz, estoy casado! Por eso mamá anda tan contenta... | |
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