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| Venga un abrazo | |
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| Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. -Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. -Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. -Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: -¡Que no ves tontona que va a llover! Grandes descuentos y ofertas de Restaurantes romanticos en Rebajas.Guru | |
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| El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo. | |
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| Quiero volver atrás, al tiempo en que... Las decisiones se tomaban con "piedra, papel o tijera". Los errores se solucionaban con "pido gancho". Los problemas de dinero los solucionaba el banquero del "Estanciero". Podíamos pasar toda la tarde jugando a las bolitas. No causaba extrañeza tener dos o tres mejores amigos. "Viejos" eran los de 30. La peor cosa que podía contagiar el sexo opuesto eran piojos. "Un arma en el colegio" era cuando te agarraban con una gomera. Ninguna era mas linda que mamá. "Sana, sana colita de rana" curaba cualquier raspón o herida. Los dibujitos de la tele no eran avisos de 30 minutos de muñecos guerreros. Dar vueltas como una calesita, marearse y caerse nos daba una risa loca. Lo peor que podía pasarnos era ser suplentes en el equipo de fútbol. "Guerra" era decir pum-pum sosteniendo una pistola de plástico, y se terminaba cuando todos iban a tomar la leche. Lo mas avanzado en armas eran las bombitas de agua. Tomar drogas se refería al Redoxon efervescente con gusto a naranja. Los helados eran parte de la alimentación básica. Los hermanos mayores nos torturaban en casa, pero nos defendían fuera de ella. Si todavía puede recordar todo esto, si que ha VIVIDO. | |
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| ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa? - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto. - El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto. - El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución. | |
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| Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento. El paciente: - ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie... | |
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| Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho. El señor le dice a su amigo: - Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado? Entonces le contesta: - Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M. - Pero si hoy no comienza con M. - Caray, ¿que hoy no es Momingo? Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Estaba Pepito viendo la tele cuando su mamá le grita: - ¡Pepito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? Pepito dice: - Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento. La mamá le dice: - Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? Pepito dice: - ¡Yo mamá! | |
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| ¿Cómo distingues a un atlante en un estadio? Cuando hacen la ola, él es el único que lleva salvavidas. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. ¿Por qué a los gatos no les gusta bailar Reggaeton? Porque le tienen miedo al perreo. Cupones y códigos de descuentos de NifeisLife en Rebajas.Guru | |
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| Estaba el marido con su esposa en su casa cuando sonó el teléfono. ¡Riing, riing, riing! Levanta el caballero el teléfono y dice: Aló, aló, aló, sí, ¿Cómo? ¿Cómo?, no, no, no, aquí estamos en atlantilandia. Y cuelga el teléfono. Al momento la dama que estaba escuchando le pregunta: ¿Quién era amor? Y él le contesta: Era alguien que llamaba y que creía que estaba en Arabia, porque me preguntó que si habían moros en la costa, contesta tranquilamente el marido. | |
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